1.
Trgovec z živili je že več let stalnim strankam prodajal živila na up.
Zapisoval si je njihove dolgove v posebno knjigo in ko je prišel določen
datum v mesecu so mu dolžniki poravnali dolgove. Toda, nekoč je
ugotovil, da njegove najbolj razsipne stranke, ki je pri njemu največ
nakupovala in mu bila najbolj dolžna, ni več v trgovino, dolga pa tudi
ni poplačala. Ta stranka je bil moški srednjih let, za katerega je
trgovec s težavo izvedel naslov, ko pa mu je to uspelo mu je napisal
pismo s prošnjo, naj mu čimprej poravna dolgove. Žal, niti odgovora ni
prejel. Končno se je trgovec odločil za drugačno taktiko in je dolžniku
poslal fotografijo svojih treh otrok in mu napisal:
Vam je zdaj jasno, zakaj potrebujem denar?
Kmalu je prejel pismo dolžnika, v katerem je bila fotografija lepotice, poleg pa pripis:
Vam je sedaj jasno, zakaj vam ne morem plačati?

2.
Novi častnik tujske legije je prišel na delo v tabor sredi Sahare. Ker
je vedel, da ni blizu nobenih žensk, je vojake vprašal, kako zadovoljijo
svoje potrebe:
Vzamemo vsak svojo kamelo in …
Hvala za nasvet! je vojake prekinil častnik, šel h kameli, ji zadaj
pristavil stolček, stopil nanj, si odpel hlače in začel … V bližini sta
stala dva vojaka in se mu pričela smejati.
Zakaj pa se smejeta? Saj ste mi rekli, da vzamete kamele in …
In odjahamo v oazo, ki je oddaljena dve uri ježe od tod. Tam je veliko žensk! mu je pojasnil vojak.

3.
Žensko srednjih let je zadela kap. Hitro so jo odpeljali v bolnišnico,
kjer so jo nemudoma operirali. Med operacijo je skozi temni predor
zagledala luč in boga. Vprašala ga je, če je to res njen konec. Bog ji
je odgovoril, da bo živela še 37 let, 5 mesecev in 12 dni.
Po okrevanju se je oglasila pri lepotnem kirurgu, ki ji je popolnoma
polepšal obraz, povečal prsi in odstranil gubice po celem telesu. Povsem
spremenjena je zapustila bolnico, ko jo je na prehodu za pešce povozil
avto. Prišla je pred boga in protestirala:
Rekel si mi, da bom živela še več kot 37 let!
Oprosti, nisem te spoznal, se je opravičil bog.

4.
Zakaj blondinka polaga hladne obkladke na rob mize?
Ker ji je doktor rekel, naj jih polaga tja, kamor se je udarila!

5.
Mesar se je peljal z avtobusom. K njemu je pristopil sprevodnik in mu zaračunal vozovnico.
Vi imate pa cene vedno dražje! je rekel mesar. Jaz kot mesar pa že pet let prodajam klobase po isti ceni!
Vi lahko, mi pa avtobusa ne moremo pomanjšati! mu je odgovoril sprevodnik.

6.
Planinec na poti preko pašnika na planoti. Na pašniku zagleda pastirja,
pastir pa na vso moč kriči: Franci! Franci! Planinec pristopi k
pastirju in vprašal, koga kliče.
Prijatelja, ki je pastir na drugi planoti! je povedal pastir. Planinec se ozira naokoli in nikjer ne vidi drugega pastirja.
In kje je ta vaš prijatelj?
Poglejte, tamle! reče pastir in mu pokaže majhno točko na nasprotnem hribu.
Kako pa veste, da je to Franci? je skeptičen planinec.
Ja, kdo drug pa bi Å¡e lahko bil tam gori!
Planinec iz nahrbtnika vzame daljnogled, pogleda pastirja na nasprotnem
hribu, nato pa izroči daljnogled pastirju in mu reče: Zdaj se pa le
prepričajte, če je pravi!
Pastir vzame daljnogled v roke, pogleda na hrib in z povsem normalnim glasom reče: Franci.

7.
V času predsednikovanja Forda v Ameriki in Brežnjeva v Sovjetski zvezi
je Ford obiskal Sovjetsko zvezo. Nastanili so ga v hotelski sobi, ki je
imela nad posteljo tri gumbe. Fordu so rekli naj pritisne prvi gumb.
Pritisnil je in v glavo ga je udarila gumijasta roka na vzmeteh, ki je
priletela iz stene. Vsi člani sovjetske delegacije so se smejali in
Fordu rekli, naj pritisne Å¡e drugi gumb. Pritisnil je in vse se je Å¡e
enkrat ponovilo. Gumijasta roka ga je ponovno udarila v glavo, Rusi pa v
krohot. Nato so mu rekli naj pritisne Å¡e tretji gumb. Ford si je
mislil: V tretje se pa ja ne bo ponovilo isto! in pritisnil na gumb.
Zopet ga je roka udarila v glavo, Rusi pa v smeh.
Dve leti kasneje je Brežnjev obiskal Ameriko. Nastanili so ga v hotelu
Astoria, in sicer v apartma, ki je imel v spalnici tri gumbe. Brežnjevu
so rekli, naj pritisne na prvi gumb. Pritisnil je, toda nič se ni
zgodilo, Američani pa so planili v smeh. Nato so mu rekli naj pritisne
drugi gumb. Brežnjev je pritisnil, toda zopet se ni zgodilo nič.
Američani pa zopet v smeh. Nato so mu rekli, naj pritisne še tretji
gumb. Tudi tokrat se na pritisk ni zgodilo nič, Američani pa v smeh.
Ko bom to povedal doma v Sovjetski zvezi se bodo smejali! je rekel Brežnjev.
E, Sovjetske zveze pa ni več! so mu rekli Američani.

8.
Meščan na kmečkem turizmu vpraša kmeta:
Mislite, da sem vaši svinji simpatičen? Ves čas hoče z menoj v mojo sobo.
To pa res ni nič čudnega, saj pozimi živi v njej.

9.
Natakar, to vino je motno!
Ne bo držalo! Verjetno je kozarec umazan!

10.
Si slišala, da se je Tončka poročila z rentgenologom?
No, končno eden, ki je nekaj našel v njej!

Kdor koli mi Lahko pošlje na ZS sporočilo kakšen vic če ga ve, ga bom
objavil v nasledni Å¡tevilki vicoteke ki bo naslednji teden.